Vótame por piedad

Ayer casi me da un ataque, cuando vi que en el concurso de la Blogoteca tenía un solo voto y un comentario, me salieron los ojos de las orbitas y me cambió la piel a verde tipo alienígena de V.

Y es que me estoy picando con el dichosito concurso, porque no sé cómo  leches se lo monta la gente para tener su blog tan promocionado, vamos que me voy hacer un traje “mujer –pancarta” y paseíto arriba, paseíto abajo de la Rambla. 

Estoy yo que me creo Lucia Etxebarria y ya me veo firmando ejemplares por doquier, bastón de marfil en mano a lo Antonio Gala.

Tengo unos referentes tan heterosexuales y es que así no me extraña nada que flipe mandarinas viendo Gandía Shore…que ya me vale!

Si nos quejábamos de la Belén Esteban, ahora vienen los del Pleistoceno Shore  acompañados de los Viceversa “hombres” y mujeres (todos amantes de una minúscula ceja de hilo a lo Betty Boop).

Vamos bien con estos nuevos iconos creados para las nuevas generaciones.

Por no hablar de la dichosita Rihanna que le dejan la cara como un mapa y ahora se va haciendo fotitos con su maridito, como aquí no ha pasado nada…Una riña fuerte. Qué vergüenza, pero que se puede esperar de alguien que hace un dúo con Eminem. Anda y que te pongan la cara como un mapamundi y de paso te cierren los fosas nasales un poco, que nadie debe verte el interior, bonita!

Con el problemón que tenemos en España con la cantidad de mujeres maltratadas y la Diva le da por hacerse la “perdonavidas”, en vez de reconocer que tuvo la mala suerte de encontrar un capullo en su jardín.

Si esto de escribir no me sale bien me voy a declinar por la política, que tanto escribir para el blog, me he dado cuenta que tengo unos valores muy arraigados. Me veo, me veo a lo Cristina Fernández (presidenta Argentina) pero yo más peinada a lo Evita y evítame como me contradigas.

Es que nos hace falta una Dictadura Drag-queen, que nos obligue a ponernos pestañas y corpiños por doquier, que si el pueblo pasa hambre es para entrar en la 36 no por nada más. Y yo divina en un balcón saludando a las masas, con las cejas en la nuca de tanto estiramiento facial, de gastarme los presupuestos de Sanidad en una cara futurista (no existe el político bueno).

Esto del concurso del Blog lo veo muy complicado, si la gente ya no lee, mucho menos se van a meter a votarme. Acribillé a mensajes a mis allegados al menos para tener algún voto, pobrecita de mí, quedar algo digna pero sin ser pesada, que ya acabé hasta el mismísimo de tanto pedir votos cuando me presenté a Eurovision tiempos ah…

            www.myspace.com/ginaburdelandmrorange

Pero aquello fue realmente divertido, de repente te llamaban los Eurofans desde la otra punta del mundo para hacerte preguntas sobre el certamen y tus contrincantes, que graciosos y organizados están y como les gusta un viaje al pasado y una puntuación.

Me llamaban la “Reina Chill Out” montamos una… Famoso que venía al local, famoso que le hacíamos grabar un video pidiéndome el voto para Requiem a la Vida (solo a mí se me ocurre presentarme con una balada…).

En el fondo soy una romántica y que mejor que presentarme a un concurso con una balada sobre mi hombre (lo tengo muy mimado a mi Adonis).

Es que el amor nos pone bobas, y ciegas. Tengo una amiga la cual no puedo nombrar como Lord Voldemort , bajo pena de paliza como se me ocurra ponerle apellidos a la innombrable, es que la pobre está enamorada hasta las trancas, pero ella muda antes de reconocerlo, su orgullo no se lo permite.

Ahora hay que verla saltar cual rana cada vez que pita su wsap, contesta rápidamente una parrafada y luego se abraza a su móvil con un suspirito, si estás a su lado y se te ocurre cruzar una mirada con ella, se enfurruña como un bebé que le han quitado el biberón, acto seguido te dice:

-¡Eres una mete-mierda! 

Te maldice un buen rato hasta que le contestan al wsap y vuelta a empezar. En mi vida había mirado tanto para otro lado al sonar el teléfono, cualquiera le pregunta:

-¿Con quién hablas?

Lo más jodido es que si evitas el tema de su “no-enamorado”, da exactamente lo mismo, porque ella se pasa el día con él. Así que sale en la conversación tanto si quieres como si no, estoy de mierda hasta el cuello solo pronunciar su nombre haga lo que haga pillo un “broncazo”, que vivo en un continuo miedo, censurada por el no-enamoramiento de mi amiga.

Y es que :

 

Cuando se habla de estar enamorado como un loco se exagera; en general, se está enamorado como un tonto.

                                                                   Noel Clarosó /escritor español 1905-1985.